Ha volt visszataszító alak az elmúlt 30 év politikai dagonyájában, az Tarlós István, volt óbudai polgármester és volt budapesti főpolgármester. 

Viszonylag rövid a valódi érdemeit összegyűjtő lista, a város és a városrész történetébe valószínűleg az arroganciájával és a mérhetetlen szereplési vágyával vonul be - ha bevonul egyáltalán. 

2019-ben a bivalyerős kormányzati hátszél ellenére csúnyán kikapott Karácsony Gergelytől és ez valószínűleg élete végéig piszkálja majd a csőrét, ezért kiváló eszköz a lakájmédia számára a regnáló főpolgármester ekézésére, amit örömmel csinál évek óta.

Amit képtelen vagyok felfogni: ELLENZÉKI lapok (=amiket pártunk és kormányunk még nem darált be teljesen) vajon miért szerepeltetik őt minden héten?

Ki a fene kíváncsi ma Koszigin elvtárs véleményére az imperializmusról?
Pedig nyilván örömmel elmondaná, ha élne.

Tarlós addig kell látni-hallgatni, amíg él?

És ezzel nem akartam valami nagyot mondani, csak hát vannak kötelezettségek.

Néhány dolog, ami így hirtelen eszembe jut:

1. Nagyon gáz, hogy már megint háború van a szomszédban

2. Tele a hócipőm, hogy mindenhonnan a kampánymocsok özönlik. Mocsok, mert kampány címén szardobálás és tudatos gyűlöletkeltés folyik. Olvasóként sem vagyok hajlandó részt venni benne.

3. Hova lett a bácskai fekete párduc? Párductagadó-e vagy? Editke szerint nincs olyan burgying  a környéken, ahova el tudott volna bújni!

4. Hatósági áras farhát  és benzin? Tényleg előre megyünk?

Legyen itt valami jó is:

Jerusalema tánckihívás

A dél-afrikai DJ Master KG és Nomcedo Jerusalema című dala 2019 év vége felé került föl a netre és három hónap múlva kezdett nagyot menni, amikor az angolai Fenómenos do Semba tánccsoport tagjai a születésnapi partyjukon tányérral a kezükben perdültek táncra, amikor meghallották ezt a zenét.
A dolog hamar körbejárta a világot és elkészült egy nagyszerű videó, ami ezt be is mutatja.

Jerusalema Magyarországon

Nem tudni, ők voltak-e az első, de itthon akkor kezdett terjedni a tánc, amikor a Bethesda (ejtsd betesda) Kórház dolgozói kezdték ropni úgy ahogy voltak, hospital lookingban és az erről készült felvételt föltették mindenhova. Akciójukat felkapta a sajtó és néhány hét múlva egymást érték a youtube-on a kihívás újabb és újabb jelei: Jerusalema táncot jár többek között:

• a Budapesti Rendőrfőkapitányság
• a MÁV
• a Büntetésvégrehajtás
• a tápiószőlősi idősek otthona
• a Pilisborosjenő Weindorf Önkéntes Tűzoltó Egyesület
• a bőcsi Faluház
• a Debreceni Közlekedési Vállalat
• az ürömi állatotthon
• Vas megye táncosai

hogy csak néhányat említsek. Az eddigiek közül szerintem

a legbénább videó

Kübekháza, ami felvonultatja a hivatala előtt lazáskodó polgármesterétől kezdve a a szalonnát lengető bolti eladókon át a miseruhában hajlongó plébánosig a falu összes tényezőjét, 

a legszánalmasabb

Harka,  ami a többinél nem lenne sokkal rosszabb, ha nem az evangélikus pap kenetteljes bevezetőjével indulna és nem tartalmazná ugyanő magányos templomi táncikálását is.

A sok-sok film profi munka, nem telefonnal vagy olcsó kamerákkal készültek, a szereplői többsége igen lelkes és annak ellenére kissé esetlen, hogy Jerusalema tánc oktató videók is készültek szép számmal, mégis sokan nem az alaplépésekkel, hanem a karjaik, seprűk, vagy épp bolti bevásárló kosarak lengetésével "táncolnak".

Ha Magyarország jobban teljesít, akkor mutassa is meg magát, hadd tudja meg a világ, hogy itt a lakosság fele túlsúlyos, a harmada elhízott és majdnem mindenki kínai sportcipőben jár.
Ráadásul szinte az összes videó alatt ki van kapcsolva a hozzászólás lehetősége.

Nehogy megkérdezze valaki, hogy mindez mibe fájt és ki fizette?

Tessék mondani, mibe került és ki fizette?

Nyuszpolya = naspolya
Erdélyben így nevezik ezt a növényt:

Ahogy a kökényt pl. kokojszának.
Mindez csak azért érdekes, mert a fészbúkon egy kertészeti csoportban egy idegen hangzású név megkérdezte, hogy Nagyváradon hol tudna nyuszpolya hajtást venni, hogy elültesse a kertjében,
Az állítólagos kultúremberek azon kezdtek zsennyegni, hogy mi a fene az a nyuszpolya, meg hogy hogyan írhatja valaki azt hogy "vehetek" úgy hogy "vejetek".
Magyar kultúra, 2019.
:-(

Van az emberi butaságnak egy olyan szintje, ami már fáj.
Most itt az újabb gumicsont, a genderszak betiltása. azok után, hogy tavaly hatalmas felhördülés volt a konzervítív oldalon a bevezetése miatt.

A hatalom kijelentette, hogy a genderszak rosszabb a szaros pelenkánál, nagyjából olyan, mint egy Soros Györgybe oltott liberális buzi.
Az agyament híveik azonnal elkezdték kórusban fikázni a gendertudományt, persze anékül, hogy halvány lila fingja lenne arról, hogy

Mi az a gender, milyen a genderszak?

Korábban is volt sok-sok sötét ember, de ezeknek maximum a kocsma, vagy egy tömegközlekedési eszköz nyilvánossága jutott.
Ma itt a világháló a szájbalökött közösségi oldalakkal, ahol úgy terjed a hülyeség, mint gólyatáborban a tripper.

Alig van "írástudó", aki ne fejtené ki a véleményét.
A többségük valami irányított jópofaságot terjeszt, azzal a megjegyzéssel, hogy tudja, most aztán jól kihúzza a gyufát. Az ismerősei között akad legalább egy olyan ember, amelyiknek az IQ-ja magasabb a büdöskénél (Tagetes patula) és van annyi türelme, hogy megkísérelje elmagyarázni, miről van szó.
A távvezérelt gendertagadó ilyenkor megy át trágárba és esik neki annak, aki nem sajnálta az idejét és az energiáját a felvilágosítására, lehordja őt transzvesztitának, buzinak, sorosbérencnek, libsinek, és máris kész a schöne ungarische Wirtschaft.

A hülye hülye marad, mert nem hajlandó meghallgatni azt a három mondatot, amitől okosodhatna, gondolkodni ezután sem fog, mert hülyének lenni alkotmányos jog és egyszerűbb azt csinálni, amit mindenki. Hülyéből több van és a hangjuk is egyre nagyobb. Megfelelő helyről folyamatosan kapják a bátorítást.

"hol a sötétség tenger-árja ellen
ragyogó gátat épített a szellem"

írta Árpily Lajos Apáczai Csere János munkássága kapcsán.
Sajnos ez a ragyogó gát nagyon eltűnt.
Béke porainkra!

Szórakoztató portál ez az index.hu.
Megjelenik egy videó a youtube-onf  amiben a vak is látja, hogy egy hullámzó tengerparton horgászó ember horgára egy cápa akadt.
Jön erre az index nagytudású munkatársa, Ráti József, és összehoz egy kétsoros tudósítást, ami szerint egy szardíniára vadászó (!) durbani horgász hálójába (!) cápa akadt.

Nomármost.

Szardíniát valóban hálóval halásznak, de nem a parton és nem Durban környékén, mert ott már nem nagyon van.
Ha a videón is a horgász és az ő botja látszik, nagytudású Ráti József honnan a rákból szedi, hogy hálóba akadt a cápa?
Ráadásul mi az hogy szardíniára vadászott?

Persze amikor a nagytudású "újságírók" szerint a villamost sofőr vezeti, a dögszagú virág elriasztja a rovarokat, a csapba bele lehet hugyozni, akkor már a horgász is hálóval vadászhat olyan halakra, amikor arrafelé nem is léteznek.

SZMFSZM !
Ráti József!
Neked még nagyon sokat kellene tanulnod!!!

A hócipőm tele az ökölbe szorult arcú nemzet mindentudó prókátoraival.
Tele a puttony azzal, amikor egy tahót valahol leparasztoznak, mindjárt jön egy önfelkent parasztvédő, aki a földön robotoló emberek sértegetése miatt reklamál.

Nem túl jó emlékem közel hat évtizeddel ezelőttről, amikor az iskolám tanárai meghallották, hogy a diákjaik parasztozzák egymást - mintha központi utasításra jártak volna el - rögtön kinyilatkoztattak, hogy

Ha nem volna paraszt, akkor nem volna mit enned!

Nos ezt a sokak által szajkózott ostobaságot így utólag is kikérem magamnak!
Nem csak azért, mert a faragatlan ember leparasztozásának semmi köze a földeken zajló munkához meg az élelmiszerek megtermelőihez, hanem főleg azért, mert gazduramat, aki a tojást és a zöldséget megtermeli, ne parasztozza le egy lábszagú néptanító, aki meg ne tanítson butaságokat a reábízott gyerekeknek!

A Magyar Tudományos Akadémia értelmező szótára a paraszt szó főnévi formájára öt, a melléknévire pedig négy jelentést ismertet. Ezek egyik a földműves, de azonos értékű példája a tahóság, a faragatlanság.

Tetszett figyelni?????

Ki is a paraszt?

Ma, 2018-ban - de már 1968-ban sem - egyáltalán nem a földműves, hanem a tahó.
A neveletlen.
A faragatlan, aki nem tud viselkedni.
Aki azt hiszti, egyedül van a helyiségben, a járásban, a kerületben, az országban, a földrészen és mindenki más le van szarva.

Arról nem beszélve, hogy parasztnak hívja a cigány a magyart, a szerviz munkatársa az ügyfelet, az eladó a vevőt, a BKV sofőr az utast, a pincér a vendéget és folytathatnám a sort.
De nem folytatom, mert akinek igazán szól - a paraszt - úgysem olvassa.

Vessetek a mókusok elé, az index.hu hírportált - ami Kövér házelnökúr szerint nem sajtó - naponta többször megnyitom.
Úgy kell nekem.
Oké hogy az index a média kormánnyal szemben kritikus papírvékony szeletkéjének része, de mindig fölmegy a vérnyomásom, amikor egy szalagcímből vagy egy írásból ordít a a szellemi mélyrepülés. Amikor kiderül, hogy a mai fiatalok alapvető fogalmakkal sincsenek tisztában és nem hajandóak belenézni a Magyar nyelv értelmező kéziszótárába (lásd a csapbahugyozós firkászt)

Amiben az index szerkesztői kövezetesek: a nyelvrongálásnak az az esete, amikor egy élőlény befejezi földi pályafutását, megboldogul, kimúlik, kileheli a lelkét, életét veszti, feldobja a bakancsot vagy a talpát, kiszenved, az örök vadászmezőkre költözik, elpusztul, jobblétre szenderül satöbbi, arra a monitorbámuló mindössze egyetlen kifejezést ismer: meghalt.

Hogy néz már ki az, amikor olvasom, hogy meghalt Huszár László színművész, két sorral alatta meg hogy meghalt Koko, a gorilla, amelyik jelbeszéddel kommunikált.

Az ismert ember esetében sokkal udvariasabb az hogy ELHUNYT.
Egy állatra pedig csak nagyon műveletlen ember írja, hogy meghalt.
A  nagyon műveletlen embert néhány évtizede maximum ablaktisztítónak vették föl a szerkesztőségek.

Szmfszm megáll, beütöm a gugliba azt hogy ojjektum, mert később érkezőknek magyarázat helyett egy linkkel jelezném, mit jelent ez a kifejezés, hát az első háromszor tíz találatban nincs használható információ, meg ki is igazítanak, hogy nem ojjektum, hanem objektum.

Jó, jó, persze hogy objektum, de álljunk már meg. követemalássan!

Mi az hogy ojjektum?

Szalacsi Sándor volt a magyar interneten terjedő első mémek egyike.
A maga korában a mém kifejezés persze még nem is létezett.

Történt egyszer, hogy a Szabolcs-Szatmár megyei Kocsordon egy Fogarasi Árpád nevű hajjakend önszorgalomból atombunkert kezdett építeni és Bogdányi Ferenc filmet forgatott a dologról. Itt került elő Szalacsi Sándor helyi lakos, aki nagyon nem volt szomjas, amikor nyilatkozott (az interjú részlete ITT látható).
Ezt a részletet kapta föl az internetes közösség és még a facebook sem létezett, küldte tovább boldogan és a szállóigévé vált kifejezések (teccikérteni, zoxigén, ojjektum, jómunkásember) mellett olyan dolgokat szült, mint a teccikérteni.hu a Szalacsi portál, vagy éppen a facebook rajongói csoport.

Nokérem.
Aki eddig nem tudta, most már tudhatja, miért mondja valaki az objektum helyett azt hogy ojjektum.

Régen jelentkeztem már, de sajnos közben a magyar sajtó színvonala a szocialisták népszerűségénél is gyorsabban zuhant. Ezek a szerencsétlen újdondászok komoly szövegértési problémákkal küszködnek és a butaságuknál csak a mellényük nagyobb.

Mit szóljon a jámbor olvasó, amikor ilyet lát:
Igen, itt a lényeg.
Bihari Dániel ÚJSÁGÍRÓ.
Miért nem szól valaki ennek a kiscsákónak, hogy ő nem újságíró, hanem egy fehérjehalmaz, amelyik a betűket ugyan ismeri, de a magyar szavakat nem mind.
Tessék elolvasni a cikkét: különös tekintettel erre a részletre:
Tehát Bihari Dániel "újságíró" nem ismeri a mosdókagyló szót, ő úgy tudja, hogy az az általában fehér izé, aminek szélére tesszük a fogkefét, az a csap.

Danigyerek, mutatok neked egy csapot, az ilyen:
Ez a csap. Úgy is mondhatjuk, hogy csaptelep, ugyanis a felső kar vízszintes elmozdításával hideg vagy melegvizet lehet belőle csapolni.

Belepisálni viszont nem lehet, mert nincs rajta megfelelő nyílás.

A csőrén elöl van egy szűrővel (vízhabosító) ellátott lyuk, de ha el van zárva a csap, akkor azért nem megy bele a vizelet, ha meg nyitva van, akkor víz jön ki belőle nagyobb nyomással, mint amit te a fütyiddel el tudsz érni, akkor meg azért pattan le róla a sárga csík. De elárulok még valamit: ennek a szélére te nemigen rax fogkefét, de úgy általában semmit, mert leesik róla. A közepéről is.

Amire te gondoltál, hogy csap, az nem csap, hanem MOSDÓKAGYLÓ.
Az ilyen.
ennek a szélére lehet rakni fogkefét, szappant, ilyesmit (vigyázz, ezen is van csap!) és ebbe bele is lehet hugyozni, de ahogy nagyon okosan leírtad, nem gazdaságos meg nem is higiénikus.

Basszus, ha ilyen bonyolult kifejezésekkel dobálózol, hogy higiénikus, annak a csap és a mosdókagyló miért nincs meg?

Beteg voltál, amikor az iskolában ezeket tanították?

Tudod a munkáltatódra nézve nem csak az a gáz, hogy téged felvett és megjelenteti az írásaidat. Az is gáz, hogy a munkásságodat nem ellenőrzi senki.

Vagy ha ellenőrzi, az annál kutyább, mert egynémely egyszerű kifejezéseket a szerkesztő és a korrektor sem ismer.
Mi lesz így az újságírásból?

Egy nagy LÓFASZ!

Nem mind gyémánt, amit diamond!

Ezek szerint.

A blogom legsikeresebb posztja azt boncolgatja, miért utálják  hazai celebvilág legistenibb kiválóságát, Hajdú Péter élet- és parkolóművészt?
Csakis ezért nem hagyhatom ki az alábbi videó közzétételét, amin egy másik celeb, a vitriolos kritikáiról megismert Puzsér Róbert látható, amin a bíróságon végi magát indulatosan, olykor a sírással küszködve.
Végül nem tudtam eldönteni, hogy Hajdú Péter tényleg szarkupac, vagy csak olyan?
Kiváló alakítás, kár lenne kihagyni! :-)

Karip Timi ismét remekelt!

http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/09/29/athato_dogszag_terjeng_a_bazeli_botanikuskertben/

Ha van egy növény, ami két napig virágzik, annak az a célja, hogy a két nap alatt beporozzák, tehát nem elriasztani, hanem vonzani akarja a rovarokat, amik ezesetben nem kártevők, hanem hasznos munkát végeznek.

Amúgy nem kell nagy észlénynek lenni ahhoz, hogy a dögszag épp vonzza a szárnyasokat, a legyektől kezdve a darazsakon át mindenféle férgek-nyüvekig. Van aki táplálkozni megy ilyenkor, van aki petézni, de a növénynek mindenképp jó, mert hozzák a virágporokat és megtermékenyítik a virágot.

Hogy ki lenne a távoltartani kívánt kártevő?

Valószínűleg Karip Timi, aki bár nem tüdőzi le a dögszagot, azért megint leírt egy csomó butaságot!
Úgy tűnik, Karip Timi lesz a kedvencem, aki feltűnően szép, de legalább  feltűnően buta!

A hírszerkesztés valami olyan, amit iskolában tanítottak, de oda csak olyat vettek föl, akinek volt érzéke a dologhoz.
A mai elektronikus média vagy képesítés nélküli munkásokat alkalmaz, akik egy 30 évvel ezelőtti középiskolában leérettségizni sem tudnának, mert nulla a helyesírásuk és a tájékozottságuk, vagy marhára nem érdekli semmi, csak a hirdetési bevétel.

Tessék megnézni az index mai hírét.
Elkövető Karip Timi.

Mi hiányzik ebből?
A HELYSZÍN, kérem tisztelettel.
Ilyenkor illik odaírni, hogy melyik országról van szó?
Kolumbia?
Spanyolország?
Vagy minimum jó lenne a tavalyi balesetről szóló hírt belinkelni.
De nem, az indexnek ez sem fontos.

Amúgy meg is látszik az olvasottságukon.

Index.hu, tudomány (!) rovat.
A szerző: INDEX
http://index.hu/tudomany/2014/09/18/fekete_jeg_boritja_gronlandot/

A grönlandi jégtakaró több energiát szív fel, mint az Egyesült Államok. Ennek beláthatatlan következményei lehetnek: a szakértők szerint baszhatjuk, ha a tengerfenékről a légkörbe jut a jég által elzárt szén-dioxid.

Tulajdonképpen mi a fasz folyik itt?
Újságírás, vagy kocsmai évődés?
Hogy a kurva anyjába veszi magának a szájbalökött bátorságot egy nyikhaj faszverő köcsög firkász (más esetben baszatlan picsa), hogy ilyen kibaszott trágár stílust engedjen meg magának egy tudományos rovatban?

Hol élünk?

Mi lesz így a elektronikus médiumok népnevelő szerepéből?
Mi lesz az átlagember lexikális, nyelvi és stílusbeli fejlődéséből?
Mi lesz a művelt elődöket felmutató magyar újságírás évtizedes hagyományaiból?
Mi lesz anyáink és nagyanyáink fennkölt társalgási szokásaival?

Egy nagy lófasz!

Kérdem én az index újságírójától és szerkesztőitől:

OTTHON EZT TANULTÁTOK?

Van Ligetfalvi József lakatos egyéni vállalkozónak egy csicsás oldala a fészbúkon.
Fantázia otthon a címe.

megható történet az előző posztban emlegetett Ligetfalvi József lakatos vállalkozóról olvasható itt:

Ligetfalvi József megcsinálta

Ligetfalvi József egyéni vállalkozó

lakatos műhelye van a Váci út 51 szám alatt

meg egy honlapja is http://lakatosmuhely.webnode.hu/ címen

a fészbúkon viszont hónapok óta nem elérhető

van aki tudja, hogy miért nem

Ligetfalvi József  gyakran ad fel ingyenes apróhirdetéseket, mint ezt is:

 korábban is szorgosan hirdette magát

Az átlagvevő nem áll neki az apróbetűs résznek, az átlagvevő lekapja a terméket a polcról és nyargal tovább.
Ezt használja ki az átlaggyártó és átvágja az átlagvevőt, mint szart a palánkon.

Mert az átlagvevő megnézi a termék nevét meg az árát.
Old Spice, bizonyíték kell, nem ígéret, húdejó. A termék szebb, olcsóbb, nagyobb mint a többi.

Még azt is ráírták, hogy CSAK IGAZI FÉRFIAKNAK! És azt is, hogy 60 ml, de azt a hátuljára, apró betűvel, mert az igazi férfi ilyen apró szarságokkal már nem foglalkozik.

Még az sem biztos, hogy otthon kitekeri a terméket az indokoltnál  kétszer nagyobb csomagolásból, csak az tűnik fel neki, hogy milyen hamar elfogyott.

Nevezzük meg ezt a tisztességes versenyzőt: Procter & Gamble.
Ahol nyilván egy egész alvállalat agyal azon, hogy lehet minél jobban lehúzni a fogyasztót.
10-15 éve a tusfürdők flakonjaival pumpálták föl az eladott mennyiséget.
Csináltak egy szériát, amin egész apró lyuk volt, komolyan meg kellett nyomni a flakont, hogy kijöjjön a gél. A következő szérián akkora nyílás volt, hogy magától kiömlött a maszlag negyede. Négy öt alkalommal is leengedtem a lefolyón 8-10 zuhanyozásra való mennyiséget, mire megszoktam, hogy csínján. Utána jöt megint az apró lyuk. Ez nálam 1-2 deci, világméretben azonban sok-sok tonna.

Egy amerikai mustárgyáros is verte egyszer a mellét, hogy ő nem abból gazdagodott meg, amit az emberek megettek, hanem abból, amit a tányérjukon hagytak.

Mivel Procter & Gamble jó terméket csinál, évtizedek óta fogyasztója vagyok.
Az piszkos, lehúzó trükkjeire csak szívom a fogam és posztolhatnékom támad.

Libazsúr.
Ez a Klubrádió péntek esti állandó műsora hattól hétig, mindjárt a Bolgárúr után.
Rangos Katalin a háziasszony, Szegvári Katalin olykor botladozó nyelvvel, mint aki más- vagy inkább aznapos és Krizsó Szilvia, akinek a harsány á-hháh-hháh-háá vihogásai teszik a műsort semmivel össze nem egyeztethetővé - nos ők hárman szeretnék megmutatni, milyen az, amikor komoly politikai újságírók fesztelenül cseverésznek - de mérsékelt sikerrel, mert a beszélgetés inkább parttalan, mint fesztelen és inkább unalmas, semmint érdekes, csak az marad meg belőle, hogy á-hháh-hháh-háá.

Általában azzal kezdik, hogy megdicsérik egymást meg Krizsó Szilvit, hogy milyen jól néznek ki, felhívják a hallgató figyelmét a webkamerára, hogy a műsor nem csak hallható hanem látható is, majd belekezdenek a nagy semmibe, amiből néha kilóg egy kis kötelező álszerénység, egy kis álságos önirónia és sok-sok nehéz szagú önfényezés, az is főleg önostorozásnak álcázva.

Hozzá ilyen kép most már fertályórája.
Igényes, mint az egész műsor maga.

Nemrég ért véget valamelyik tévécsatornán az a műsor, amiben Pimaszúr ott aludt a Medgyesi Péter és Orbán Viktor urakkal is kiváló kapcsolatokat ápoló tévéproducer-étteremtulajdonos-parkololóművész Törökbálint-Tükörhegyi, kacsalábon forgó, 0-24-ig biztonsági őrrel védetett otthonában.
Pimaszúr mindent elkövetett, hogy szavaival szimpatikussá tegye Hajdú Pétert, persze azért nem tudta kihagyni, hogy bemutassa a szép ház fényűző kellékeit, úgymint a temérdek fürdőszobát, a belső szaunát, gőzfürdőt, jakuzzit, edzőtermet, Gödöllőről házhoz jövő hat danos karatemestert, a konyhai sütő ékkövekkel kirakott fogantyúját és a feltűnően szép és feltűnően szerény feleségét, aki naivához méltóan föltette az obligát kérdést: vajon miért nem szeretik a Petit és miért bántják állandóan, amikor olyan jó ember!
A kislányból hirtelen fiatalasszonnyá avanzsált modellnek az még biztosan nem tűnt fel, hogy a jó emberekre általában nem vigyáz éjjel-nappal testőr, a jó emberek általában akkora lakásban élnek, mint az ő egyik nappalijuk és hogy a jó embereknél az egy főre jutó fürdőszoba általában 1, azaz egy alatti törtszám.

Ezzel együtt elgondolkodtam, vajon miért is utálják annyian szegény Hajdú Pétert?
Azért mert harmincmilliós autójával szeret mindjárt két rokiparkolót is elfoglalni?
Azért mert irigyek az emberek és nem szeretik, ha valaki hivalkodik a gazdagságával, meg azzal, hogy minden miniszterelnökkel puszi pajtás, legyen az szoci, vagy épp maga Orbán Viktor?
Azért, mert társtulajdonos Andy Vajnával Budapest legmenőbb éttermében?
Azért, mert Kelet-Európában egyedül neki nyilatkozott Robert de Niro?
Azért, mert tenyérbemászó a képe?

Nem tudom.
Mindenesetre amikor vége lett az őt fényező műsornak, átkapcsoltam az RTLII-re és azt láttam, hogy az ott most is futó Vacsoracsatának épp ő a házigazdája, akkor kezdtem valamit megérteni az őt övező általános ellenszenvből.
Amikor negyedórán belül az entellektüelt entellektuellnek, a szufflét pedig szüfflének ejtette, akkor érezni is.

Bevallom: nem is tudtam, hogy létezik ilyen.
A szó, meg amit takar,
Először tavaly hallottam, amikor egy társaságban figyelmeztettem egy tele pofával fröcsögő választópolgárt, hogy talán fejezné be a zsidózást. erre ő visszakérdezett: miért, magyarozni szabad?
Nem tudtam válaszolni, mert fogalmam sem volt, mi az a magyarozás.
Egyesek szerint az, amikor én turistacsoport tagjaként szégyelltem magam néhány honfitársam bunkó viselkedése miatt, mások szerint meg az, amikor deprimálónak tartom a tágabb környezetemben élő igénytelen többséget.

2014 január 25-én, szombaton a Bartók rádió élőben mutatta be, mi az a magyarozás.
10 órakor kezdődött a Vlasics Sarolta szerkesztette kulturális magazin, a Súgólyuk.
Ennek a vége felé elhangzott egy interjú, amit a kiváló Becze Szilvia készített az ugyancsak kiváló King's Singers vezetőjével, Jonathan Howarddal.
A interjú végszava az volt, hogy az együttes vezetője kifejtette, mennyire büszke arra, hogy a zenekarok szeretnek velük dolgozni.

Ezután a bemondó, Schaefer Andrea,  valami nagyon furcsa monológba kezdett. (10:54:19-től)

Én viszont nem vagyok büszke.
Mert oké.
Nem kell tudni, hogy tonikától domináns hány lépés az út, s hogy mi az auftaktnyi szünet.
S hogy az utolsó hang előtt is jár az énekesnek a levegő.
Különösen, ha hat ember konkrétan egyszerre veszi. ...  és épp az utolsó hangra készül.

(...)

és akkor a magyarok elkergették az Istent és beléfojtották az utolsó hangot a hat művészbe.

Az enyhe affektálással indított, majd sírástól remegő, tragikus hangon befejezett performanszból az derült ki, hogy a King's Singers egyik hazai koncertjén Kodály Esti dalába beletapsolt egy baromarcú és a közönségből többen birkamód követték, ami szégyen, nagy nagy szégyen, de édeskevés a magyarozáshoz.

A zenébe ugyanis nem "a magyarok" tapsoltak bele, az Istent nem "a magyarok" kergették el, hanem egy műveletlen tahó.
Lehet hogy nem is magyar, hanem szlovák, osztrák, vagy épp német.

Magyarként és egyszerű rádióhallgatóként kikérem magamnak, hogy a kulturális magazinban egy ilyen monológról ne derüljön ki, hogy kinek a véleményét tragikázza bele az éterbe (amúgy a hallgatót egyszerűen NEM ÉRDEKLI, hogy egy rádióbemondó vagy egy szerkesztő mire büszke és mire nem, mi felel meg az ízlésének és mi nem, a rádiós ne legyen exhibicionista, hanem tegye a dolgát) és méginkább kikérem magamnak az ostoba általánosítást, egy 15 milliós nép egy kalap alá vételét és a magyarozást.

A sincs rendben, amikor egy kereskedelmi rádióból dől az ilyen butaság, de hogy az adófizetők pénzéből élő KÖZSZOLGÁLATI rádió engedi meg magának, az felháborító, az szégyen - és sokkal alávalóbb, mint a műveletlen néző beletapsolása.

Ez a felvétel máskor készült, ebbe nem tapsolt bele senki és nem is követte magyarozás:

MTI hír:

Tanúvédelmi programba került a bankrobbantás egyetlen szemtanúja

a 64 éves férfit a nap 24 órájában őrzik.

A hírből már csak az hiányzik, hogy mi a neve és hol vigyáznak rá.

Brávó!

Végülis nem is olyan nehéz, igaz?
Az egyik kezedben a mobilod és magánéletet élsz rajta, a másikkal a sebváltót cibálod, mert haladni kell, harmadik kezed nincs, hát a könyököddel kormányozol.
Az se baj, ha mindezt egy utasokkal teli, menetrend szerinti Volánbuszon teszed?
Szerintem baj.
Nagyon nagy baj!
Mert életveszélyes.
Az egyenesen gáz, ha a munkáltatód elnézi neked.
Mert ha nem nézné el, nem lennél ilyen vakmerő.

Határozat jött az adóhivataltól: határidőre fizessek be 25.000 Ft-ot. Ők a bíróság tájékoztatása alapján szedik be a pénzt, ha gondom van, ott érdeklődjek.
Gondom volt.
Megtudtam, hogy egy 16 éve alapított és soha nem működött betéti társaság felszámolásának illetékét verték rám, a kültagra. Nem sokkal az alapítás után a beltag meghalt, az ügyvéd azt mondta, nekem semmi dolgom vele, mivel kültag vagyok, meg a cég egy percet nem működött.
Mégis rámverték a költséget.
De miért is?

Mert a felszámolás során az én nevemre küldözgettek mindenféle iratokat azzal, hogy a kézbesítéstől számított akárhány napon belül fellebbezhetek, tiltakozhatom, ellentmondhatok. Igenám, csak ezek a levelek a volt cég volt székhelyére mentek, ahol én az életben nem jártam, bejelentve soha nem voltam. A postás meg ahelyett, hogy "címzett ismeretlen" jelzéssel visszaküldte volna a leveleket, inkább letétbe vágta, ahonnan 15 nap múlva "nem kereste" jelzéssel küldték vissza a feladónak.
Egy idióta jogszabály alapján az ilyet kézbesítettnek kell tekinteni.

Az adóhivatal persze tudta a címemet és mindjárt meg is talált, amint be kellett hajtani az összeget.
Azt mondták, pereljem be a postát, mert a posta hibázott.

Más.

Tavaly év végén felszámoltunk egy irodát.
A postaládáról leszedtük a kiírást, ennek ellenére a postás telerakta a nekünk szóló küldeményekkel.
Leragasztottuk a postaládát, erre a postás feltépte a ragasztást és vidáman fosta a ládába a küldeményeket, főleg reklámot, olykor értesítést letétbe helyezett, hivatalos levelekről.
Merthogy hiába jelentettük be a címváltozást több helyen is.

Egy másik telephelyünkön megjelentek az elektromos művek emberei hogy kikapcsolják az áramot.
Akkor tudtuk meg, hogy a számlát, a felszólítást, majd a kikapcsolásról szóló értesítést a megszűnt címre küldték, ahol a postás először letétbe helyezett, majd "nem kereste" jelzéssel visszaküldött mindent.
Szerencsére ezt a problémát azonnal tudtuk kezelni és az ELMÜ is átírta a címet.

Megint más.

Leparkoltam, elmentem pénzt váltani, mire visszajöttem az érvényes jeggyel, ott díszelgett a mikuláscsomag a szélvédőmön. A büntetőcédula 3 perccel később készült, mint a parkolójegy. A parkolóőr a vállát vonogatta, azt mondta nem tudja visszacsinálni, majd kapok levelet, arra küldjem el a cédulát.
Levél nem jött, el is felejtettem.
Nemrég jutott eszembe, kerestem a parkolócéget.
Azt mondták: mivel nem vettem át a felszólítást, már kiadták a közjegyzőnek, fizetési meghagyásra.
Már rég meg kellett volna kapnom.
Nem kaptam sem felszólítást, sem értesítést a felszólításról, de a fizetési meghagyás sem jött meg.
Az én címemre legalábbis nem.
Biztos ezeket is máshova küldték, ahonnan nem kereste jelzéssel visszamegy, az idióta jogszabály szerint kézbesítettnek számít, jogerőre emelkedik és majd jön a végrehajtó.

Bárkivel előfordulhat, hogy az idióta szabályok és egy nyolcelemis postás trehánysága miatt úgy emelkedik jogerőre és végrehajthatóvá bármi, hogy a kötelezett tudna róla.
Fasza hely ez az Abszurdisztán, nagy taps neki!